Mal Korinthen gekackt

Ich glaub jeder findet Kerne in Tauben nicht besonders lecker, nur die einen hindert es daran Trauben mit Kernen zu essen und die anderen stört es nicht übermäßig. Die Tage ist mir dann mal aufgefallen, dass ich mich nicht daran erinnern kann, dass in Rosinen Kerne enthalten sind. Aber warum? Rosinen werden aus Trauben gemacht und folglich müsste es auch Rosinen geben, die Kerne enthalten. Also habe ich bei Wikipedia recherchiert und möchte euch meine Ergebnisse natürlich nicht vorenthalten.

Alle Rosinen haben Kerne! Denn Rosine ist eigentlich nicht der Überbegriff getrockneten Weinbeeren, auch wenn wir das irgendwie anders sehen. Rosinen sind die getrockneten Weintrauben einer kernreichen Traubensorte. Trotzdem hat sich der Überbegriff heutzutage durchgesetzt, aber wenn wir heute Rosinen kaufen, kaufen wir eigentlich Sultaninen oder Korinthen. Dies sind kernlose Rebsorten und somit haben auch deren getrocknete Beeren keine Kerne.

Bildquelle: www.wikipedia.net

Aber hier nochmal alles übersichtlich :

• Rosinen sind die kernreiche, getrocknete und äußerst süße Art der getrockneten Weintraube.
• Sultaninen werden aus der Sultana-Traube gewonnen, welche besonders süß, kernlos, weiß und dünnhäutig ist.
• Korinthen, wohl jedem bekannt aus dem Schimpfwort „Korinthenkacker“, sind kleinbeerige, sehr süße und ebenfalls kernlose getrocknete Weintrauben. Sie werden aus der Rebsorte Korinthaki gewonnen und sind schwarzbraun bis schwarzblau.
• Und zuletzt gibt es noch die Zibeben, von denen ich noch nichts gehört habe. Diese werden wohl schon getrocknet vom Weinstock geerntet.

Also wenn ihr euch das nächste Mal eine getrocknete Weintraube in den Mund steckt, könnt ihr euch ja mal überlegen, was ihr euch da gerade reinschiebt.

Saarländisch für Anfänger Nr. 1

Ich komme aus dem Saarland und ich bin stolz darauf! Und weil ich so stolz darauf bin, habe ich mir überlegt, dass ich versuchen werde, euch die Saarländische Kultur und Sprache etwas näher zu bringen. Vielleicht ist ja auch etwas Interessantes für alt eingesessene Saarländer dabei.

Leider gibt es im Saarland mehrere, teilweise sehr unterschiedliche, Dialekte. Ich komme aus dem Saarbrücker Raum und soviel ich weiß, ist hier ein bisschen was von allem drin. Vielleicht erkläre ich auch mal etwas falsch, dann dürft ihr mich gerne korrigieren (macht ihr eh!).

Quelle: www.wikipedia.de

Adjektive in Verbindung mit einem unbestimmten Artikel

Im Saarländischen werden die Endungen der Adjektive, bei Verwendung eines unbestimmten Artikels immer nach dem gleichen Schema verändert.

Hochdeutsch	Geschlecht	Saarländisch
Eine dick(e) Frau	weiblich	Eh dick(i) Frau
Ein dick(er) Mann	männlich	Eh dick(a) Mann
Ein dick(es) Kind	sächlich	Eh dick(es) Kind

Wie man sieht, wird bei weiblichen Hauptwörtern, dem Hauptstamm des Adjektivs ein „i“ angehängt, bei männlichen Hauptwörtern ein „a“. Nur sächliche Hauptwörter haben keine Auswirkung auf das vorausgehende Adjektiv.

Merkt euch also, wenn ihr im Saarland an eine Rostwurstbude geht, dann kauft ihr eh „eh dicki, weißi“ oder „eh dünni roti“ oder einfach nur Pommes

Vokabeln der Woche

Saarländisch	Hochdeutsch
sich dummele	sich beeilen
griwwele	puhlen, untersuchen
wammsche	essen
dummbraddele	dummes Zeug reden

Beispielsätze:

Saarländisch	Hochdeutsch
Statt an de Zewe zegriwwele und dummzebraddele, könnschde disch mol dummele damit ma wamsche gehn kinne.	Anstatt an den Zehen zu puhlen und dummes Zeug zu reden, könntest du dich beeilen damit wir essen gehen können.

Konjugation:

	Person	Wortform
Präsens	ich	dummele mich
	du	dummelschd dich
	er, sie, es	dummele
Präteritum	ich	dummelde mich
Partizip II		gedummeld
Konjunktiv II	ich	dummelde mich
Imperativ	Singular	dummel dich
	Plural	Dummeld euch

Saarbrücken. Übergriff auf zwei Personen, zwei Tote und zwei leicht verletzte.

In der Nacht von Dienstag auf Mittwoch kam es im Saarbrücker Stadtteil Dudweiler zu einem Übergriff auf zwei schlafende Personen. Gegen 01h44 wurde Eduard – Friedrich – Ernst – Martin von Quarkstätt* durch ein leises, helltöniges, surrendes pzzzzzzzzzzzzt aus dem Schlaf gerissen. „Zuerst war ich total perplex, ich wusste gar nicht was mit mir passiert. Mein Arm und mein Bein waren rot angeschwollen, unter meinem linken Arm, hatte ich eine Schwellung so groß wie eine Tafel Schokolade“, so Eduard – Friedrich – Ernst – Martin von Quarkstätt. Zwischenzeitlich wurde auch seine Frau, Erna – Rita – Josefine – Klara von Quarkstätt* wach und entdeckte ähnliche Symptome an ihrem Körper. „Mein Mann stand bewegungslos im Raum und starrte die Zimmerdecke und –wände an, ich dachte er ist verrückt geworden, doch dann wurde auch mir klar, wer für unsere Pein verantwortlich war“, so Erna – Rita – Josefine – Klara von Quarkstätt. Mit einem gezielten Klatschen, brachte der mutige Ehemann die Täterin zur Strecke, sie war auf Anhieb tot.

Sich in Sicherheit wiegend, legte sich das Ehepaar erneut zur Nachtruhe, welche jedoch nicht länger als eine Stunde dauern sollte. Plötzlich wieder, ein diesmal sehr deutliches, helltöniges, pzzzzzzzzzzzzt. „Ich schlug direkt um mich. Das kann doch nicht sein, dachte ich mir“, so Eduard – Friedrich – Ernst – Martin von Quarkstätt. „Es war ein abgekartetes Spiel, beide Täterinnen hatten sich abgesprochen, es handelte sich hier um Selbstmord -Terror- Stechmücken, welche darauf spezialisiert waren, ihre Opfer in Sicherheit zu wiegen um dann erneut zuzuschlagen.“ Und Hr. Quarkstätt behielt recht, als er zur linken Zimmerdecke hinaufschaute, entdeckte er eine zweite Stechmücke, größeren Kaliebers, welche schon äußerlich so prall und dick war, dass nur sie als Haupttäterin in Frage kommen konnte. Nach dem dritten Versuch die Täterin in Selbstjustiz zu töten, gelang es nun auch endlich. „Als ich das Drecksvieh erschlagen habe, quollen mehrere Liter Blut aus der Mücke“, so Eduard – Friedrich – Ernst – Martin von Quarkstätt.

Anschließend haben beide sich wieder zur Ruhe gelegt und konnten ohne weitere Unterbrechung ihre Nachtruhe fortsetzen.  Doch eins wird sich Hr. Quarkstätt sicherlich merken, eine Selbstmord -Terror- Stechmücke kommt selten allein.

*aus Angst vor vermehrten übergriffen der Selbstmord -Terror- Stechmücken –Organisation (STSO) wurden die Namen der Opfer geringfügig geändert.

Bildquelle: www.wikipedia.org

Natürlich möchte ich hier im Anschluss noch aufklären warum es ich um zwei Täterinnen und nicht um Täter handelt. Dies kommt daher, dass lediglich weibliche Stechmücken stechen und auch nur deswegen, weil Sie Proteine benötigen um Eier produzieren zu können. Ansonsten ernähren sich Stechmücken durch Aufnahme süßer Pflanzensäfte und Nektar.

Wie schützt ihr euch eigentlich vor Übergriffen dieser Spezies? Bzw. was macht ihr gegen den Juckreiz? Für Tipps bin ich sehr dankbar, da ich echt extrem auf die Stiche reagiere, das mit der schokoladengroßen Quaddel war nämlich nicht übertrieben. Als raus mit euren Tipps.

Mal von der anderen Seite

Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr über den Spiegel einer euch vertrauten Person ins Gesicht geschaut habt und plötzlich lachen musstet, weil die Person so anders aussieht als wenn ihr Sie direkt anschaut? Ich muss eigentlich immer schmunzeln wenn ich das Spiegelbild meiner Frau sehe, klar ist, dass dies daher kommt das die Gesichter der Menschen meist nicht symmetrisch sind. Zuerst hab ich mal 2 Bilder von mir gespiegelt, danach dann mal ein paar bekannte und weniger bekannte Personen (die meisten sollten aber bekannt sein, eigentlich alle). Schaut euch einfach das Ergebniss an, hättet ihr alle direkt erkannt?

Bildquellen: www.ksta.de, www.stars.hitflip.de, www.msn.com, www.rankopedia.com, www.b-es.de, www.motor-talk.de

Ich würde mich übrigens echt total freuen wenn das hier jemand aufgreifen würde und vielleicht auch das ein oder andere Bild von sich spiegelt und mir Bescheid gibt.

Beeinduckende Rekorde (Lebewesen und ihre Kackrekorde) *Update*

Ich habe euch ja schon lange keine tierischen Rekorde präsentiert, von daher habe ich mir dieses Mal etwas ganz besonderes ausgedacht. Habt ihr euch nicht auch schon mal beim Toilettengang (beim großen Toilettengang) überlegt, wer wohl den größten Stuhlgang hat? Ich schon und deswegen habe ich mal etwas recherchiert. Leider bekommt man in vielen Fällen nur Schätzungen im Bezug auf Häufigkeit des Stuhlgangs und dessen Gewicht, trotzdem versuche ich euch eine kleine Auswahl zu präsentieren.

Fangen wir, wie in jedem Beispiel, mit dem Mensch an. Bei dem Mensch muss man zwischen Allesfresser und Vegetarier unterscheiden. Angeblich kackt der Vegetarier durchschnittlich  pro Stuhlgang bis ca. 350g, Allesfresser immerhin noch zwischen 100 – 200g. Obwohl ich Allesfresser bin, könnte ich schwören, dass meine Portionen locker an die eines Vegetariers ran kommen.

 

Quelle: www.netplosiv.org

Das witzige an diesem Punkt jetzt ist, das ich nach Kackbilder suchen wollte, da ich euch natürlich nicht meine eigenen Kackbilder präsentieren möchte (auf persönliche Anfrage, reiche ich diese gegen eine geringe Produktionsentschädigung nach, muss ja erst mal produziert werden), also habe ich bei Google die Suchwörter „beim Kacken“ in der Bildersuche eingegeben. Tja und welches Bild wird mir hier angezeigt? Das Bild von Magdeblog’s Basti, dessen Blog ich täglich verfolge…

Das Bild möchte ich euch jetzt auch nicht vorenthalten.

Quelle: www.magdeblog.de

Bevor wir jetzt zum nächsten Lebewesen kommen, möchte ich euch noch eine kleine Rechnung zeigen. Nehmen wir an, ein Mensch kackt vom Säuglingsalter bis zum Tod jeden Tag durchschnittlich 150g, dann produziert jeder von euch in seinem Leben (nehmen wir eine Lebensdauer von 60 Jahren) 3.832,50kg Kot. Und noch eine kleine Rechnung, um 12h12 lebten auf unserem Planeten laut Weltbevoelkerung.de 6.898.017.654 Menschen, d.h. allein heute werden wir alle zusammen 1.034.702.648kg bzw. 1.034.703t Kacke produzieren. Nicht schlecht finde ich.

Aber kommen wir zum nächsten Lebewesen und zum nächsten Kackrekord. Eigentlich dürfte ich die Eintagsfliege gar nicht hierbei vorstellen, denn sie ist in einer Sache, den Männern sehr ähnlich, sie denkt nur an Sex und weil sie den ganzen Tag nur damit beschäftigt sind aufeinander rumzuliegen und gepflegten Sex zu haben, vergessen Sie wohl zu Fressen und kacken demzufolge nicht. Das aber, hat keine Folgen für die Eintagsfliege, da sie ja eh nach ca. 24 Stunden stirbt.

Quelle: www.wikipedia.org

Nachdem die Eintagsfliege ja gar keine Zeit für den Stuhlgang hat, muss ich euch ein Tier präsentieren, das zwar auch wenig kackt, ab wenigstens überhaupt. Die Hummelfledermaus oder auch Schweinsnasenfledermaus genannt, wiegt selbst nur ca. 2 g und ist auch mit 29 – 33 mm nicht besonders groß, von daher ist es auch nicht sehr verwunderlich, dass sie auch nicht viel Kot produziert. Ihre Strollen sind eher Stecknadelskopfgroße Kugeln. Wenn ihr also mal, rein zufällig natürlich, im Tal des Kwae Noi-Flusses (River Kwai) in der westthailändischen Provinz Kanchanaburi unterwegs seid und einen dunklen Krümel auf euch entdeckt, dann kann es sein, dass ihr angeschissen wurdet.

Quelle: www.salamandra.at

Machen wir einen riesigen Sprung zum größten Lebewesen dieser Erde und somit auch größten Kotproduzenten pro Stuhlgang. Der Blauwal frisst je nach Saison und Aufenthaltsort tonnenweise Shrimps und anderes Kleingetier, da wundert es niemand, dass auf diese weiße Strollen mit Durchmesser von bis zu 25 cm und mehreren Metern länger aus dem Walpopo raushängen. Stellt euch mal folgende Schlagzeile vor.

Taucher stirbt durch Blauwal Kot
Am letzten Montag kam es zu einem tragischen Unfall, als ein Taucher im Dienste der Wissenschaft einen Blauwal erforschen wollte. Beim drunter durch tauchen, löste sich jedoch ein 4 Meterlanger Kotstrollen vom Wal und sank auf den Taucher hinab. Durch das nicht unerhebliche Gewicht wurde der Taucher in die Tiefe des Ozeans gerissen und wahrscheinlich durch den Wasserdruck zu Tode gequetscht.

Ich weiß unrealistisch aber trotzdem wäre es glaub ich eine typische Bild-Schlagzeile.

Quelle: www.wikipedia.org

Wenn es nach meiner Frau ginge, dann müsste an dieser Stelle jetzt mein Foto auftauchen. Laut ihrer Meinung nach bin ich der größte Stinker dieses Planeten. Bin ich aber nicht, denn das ist der Orang-Utan. Vielleicht hat meine Frau aber auch gar nicht so unrecht denn der Orang-Utan ist schließlich ein Menschenaffe und sehr nah mit den Menschen verwandt. Irgendwie hat er aber eine Ähnlichkeit mit Willi, was vielleicht an den zotteligen Haaren liegt.

Quelle: www.wikipedia.org

Am meisten soll es bei den Orang-Utans übrigens riechen, wenn Sie die Früchte des Durianbaumes essen, vielleicht ist diese Frucht deshalb in Singapur verboten.

Quelle: www.wikipedia.org

Und zu aller letzt möchte ich euch noch die Seite scheisse-quartett.de vorstellen, falls ihr mal nicht wisst was ihr mir zum Geburstag schenken sollt, ich würde mich echt über ein Scheissquartett freuen, allein aus dem Grund schon, weil ich eigentlich selbst mal ein solchen Quartett mit Sebastian entwerfen wollte. Leider sind uns die Macher der o.g. Seite zuvor gekommen und ich finde, die haben das auch noch sehr gut umgesetzt. Hier ein paar Beispielkarten:

 

*Update*

Von Chriss wurde mir gerade noch folgendes zugespielt… Echt genial…

Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist
Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in
der Schüssel. Könnte auch ein
“Torpedoschiss” gewesen sein, wenn
man es plumpsen gehört hat.

Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es
gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem
Klopapier. Du musst in die Kloschüssel
sehen,um sicherzugehen.

Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer
und hinterlässt widerspenstige Reste in der
Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal
ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du
endest damit, dass Du Dir Klopapier in die
Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.

Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig
abgewischt und stehst auf … als schon
wieder der nächste Schub kommt.

Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines
Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat
das Potential zum Torpedoschiss.

Der Korkenschiss:
Auch als “Schwimmer” bekannt:
Sogar nach dem dritten mal spülen ist er
noch
da.
Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das
Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt
normalerweise überall auf, nur nicht in der
eigenen
Wohnung.

Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du
schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach
alles … außer scheißen.

Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit
Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und
spritzt Deinen ganzen Arsch nass.

Zementblock- oder “Oohh Gott! Oohh
Gott!”-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du
hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.

Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich
weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden,bevor Du ihn in kleinere
Brocken
zerlegt
hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier
recht
gut). Passiert überall, nur nicht auf dem
eigenen Klo.

Der Gehirnblutungsschiss:
Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt
normalerweise erst
dann, wenn man vor lauter Drücken schon
abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber
auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt
meistens am Tag, nach der Nacht davor auf.
Normalerweise riecht er gar nicht soo
schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart
genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare
aus die Nase.

Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten
bis sie aussieht als sei sie mit einer
Schrotladung Oregano beschossen worden und
Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele
Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann
stellst Du fest, dass das Klopapier alle,
und weit und breit keine Klobürste in Sicht
ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos .

Tausende Läufer ertrinken bei Dillinger Firmenlauf 2010

So oder ähnlich könnten morgen, bei etwas Übertreibung, die Titel in den Saarländischen Zeitungen aussehen, warum? Tja nicht weil das THW dort Duschen aufgestellt hat, sonder weil es so heiß ist. Denn theoretisch gesehen sieht das Ganze wie folgt aus:

Ein Mensch schwitzt pro m² Körperfläche ca. 500ml Schweiß pro Stunde.
Ein Mensch besteht durchschnittlich aus 1,7 m² Körperfläche, am Dillinger Firmenlauf nehmen Rund 14.000 Läufer und sagen wir mal die 6.000 Zuschauer teil. Ich glaub ja, dass es mehr Zuschauer sein werden, aber ich will mal nicht übertreiben.
Durchschnittlich denke ich werden die Läufer 30 Minuten für die 5 km lange Strecke brauchen.

Dies ergibt folgende Rechnung:

500ml : 2 = 250ml, soviel schwitz also jeder m² Körperfläche heute Mittag.
250ml x 1,7m² = 425ml, soviel schwitz durchschnittlich jeder Läufer und Zuschauer.
425ml x 20.000 Menschen = 8.500.000ml Schweiß werden produziert.
8.500.000ml : 1000ml = 8.500 Liter Schweiß.

Also theoretisch werden heute Mittag 8.500 Liter Schweiß produziert, das sind 34 Badewannen mit einem Fassungsvermögen von 250 Liter. Irgendwie ist es schon eklig, vor allem wenn man sich überlegt welcher Geruch heute Abend in der Luft über Dillingen liegen muss.

Beeinduckende Rekorde (die ältesten Lebewesen)

Diese Woche möchte ich euch wieder ein paar beeindruckende Rekorde vorstellen. Nachdem ich bereits die größten und schnellsten Lebewesen dieses Planeten vorgestellt habe, sind heute die ältesten dran.

Wer bereits die letzten beiden Artikel gelesen hat, der kann sich jetzt auch schon denken mit welchem Lebewesen wir anfangen, natürlich mit einem Mensch. Und somit kommen wir zur Südfranzösin Jeanne Calment. Geboren am 21.02.1875, gestorben am 04.08.1997 wurde Jeanne Calment 122 Jahre, 5 Monate und 14 Tage (44.724 Tage) alt. Mit stolzen 85 Jahren erlernte Sie noch das Fechten, mit 100 Jahren fuhr Sie noch Fahrrad und bis zu ihrem 110 Lebensjahr lebte Sie noch allein. Und wenn ihr mich fragt, sah sie mit 122 Jahren nicht viel älter aus als manch 70ig jährige.

Mit „nur“ 104 Jahren (Stand 2004) ist der Papagei Charlie aber auch schon ein altes Vieh, ich konnte im Internet leider nicht herausfinden ob er  noch lebt und ob er wirklich der älteste Vogel der Erde ist. Da er aber der Papagei vom längst verstorbenen Winston Churchill ist, denke ich, hat er definitiv einen Platz hier verdient. Angeblich soll Charlie sogar Sprüche wie „Fuck Hitler“ und „Fuck the Nazis“ in seinem Repertoire haben/gehabt haben.

Weiter geht es mit Otto, aber Otto ist nicht wie Jeanne ein Mensch, sondern ein Hund und zwar der älteste Hund. Der Dackelmischling wurde immerhin stolze 20 Jahre alt. Soviel ich weiß sagt man doch das 1 Hundejahr = 7 Menschenjahre sind, somit wäre er 140 Menschenjahre alt. Stolzes alter für so einen kleinen Hund.

Somit kommen wir auch schon zum ältesten Fisch dieses Planeten. Der Stör  kann bis zu 5,5 Meter lang werden und dabei fast 1,5 Tonnen schwer werden. Bemerkenswerter ist glaube ich nur noch das Alter, Störe können nämlich bis zu 150 Jahre alt werden. Ein roter Stör, welcher 1953 im Lake Winnebago gefangen wurde, könnte sogar 154 Jahre alt gewesen sein.

Der vorletzte Kandidat den ich euch vorstellen möchte ist die Galápagos-Riesenschildkröte Harriet. Harriet wurde ca. 1830 auf den Galápagos-Inseln geboren und starb im Juni 2004 im Australischen Zoo, Queensland und wurde somit ca. 175 Jahre alt.

Jetzt möchte ich aber auch schon zum Schluss kommen und euch das älteste Lebewesen auf unserem irdischen Planeten vorstellen. Wenn ihr denkt das Harriet schon alt war, dann dürfte euch jetzt die Mundluke runter klappen und so schnell auch nicht wieder zu gehen. Da ich nie gewusst habe, dass es sich hierbei um Tiere handelt, wurde ich nun einen besseren belehrt. Aber genug drum herum geredet, das älteste Lebewesen ist ein Schwamm und hiermit meine ich nicht Spongebob. Schwämme können bis zu 10.000 Jahre alt werden, das nenne ich mal ein Alter.

Bildquellen:
http://random1881.files.wordpress.com/
http://wikipedia.org/
http://www.bz-berlin.de/
http://www.naturagart.com/
http://wikipedia.org/
http://wikipedia.org/

Neuer Rekord…

zumindest für mich. Ich musste eben so dringend aufs Klo, pinkeln. Es war zwar anscheint noch nicht dringend genug, denn ich hatte noch Zeit mein iPhone aus meiner Hosentasche zu kramen und die Stoppuhr zu resetten. Zeitgleich mit dem heraustreten meines Urinstrahles konnte ich die Starttaste meiner iPhone-Stoppuhr betätigen und die Zeit lief, lief und lief, lief, lief und lief. Natürlich habe ich nicht mit vollem Druck, ich wollte es ja so lange wie möglich hinauszögern, außerdem war das Pinkeln aufgrund des großen Druckes auf meine Blase, sowieso schon schmerzhaft genug. Schließlich versiegelte der gelbe Strom das erste Mal nach 01:10.2 Minuten. Ich glaub ich kann das noch besser hinbekommen, aber fürs erste ist es mein neuer Pinkelrekord, fragt sich nur wie lange.

Beeinduckende Rekorde (die größten Lebewesen)

Da ich vor kurzem schon eine Sammlung von den schnellsten Lebewesen dieser Erde vorgestellt habe, sind heute die größten an der Reihe. Nur für alle anderen Klugscheißer, meine Auswahl wähle ich willkürlich, sprich sie hat einfach keinen Sinn, bzw. erscheint mir schon plausibel, was aber nicht bedeutet, dass ihr meine Auswahl verstehen müsst (ne Willi).

Natürlich fange ich erst mal mit einem Vergleichsobjekt an. Dies ist auch wieder ein Mensch (man munkelt zwar was anderes, aber egal), nämlich ich.

 

Michel
ca. 1,73 m groß
ca. 90 kg (noch, nicht mehr lange)
Schuhgröße 45 (Laufschuhen 47)
Handgröße 19,5 cm

So und jetzt kommen die größten Menschen an die Reihe. Und als erstes, die größte Frau dieses irdischen Planeten. Ihr Name ist Yao Defen und sie kommt aus China.

Yao Defen
Größe: 2,36 m
Gewicht: ca. 200 kg
Schuhgröße: 57

Noch ein klein wenig größer ist der größte Mann dieser Erde. Der aus der Türkei stammende Sultan Kösen ist der größte Mensch, sowie der Mensch mit der größten Handfläche.

Sultan Kösen
Größe: 2,465 m groß
Schuhgröße: 60
Handgröße 28 cm (vom Handgelenk bis zum Ende des Mittelfingers)

Jetzt möchte ich jedoch wieder klein weitermachen. Auch bei den Insekten möchte ich zwei Vertreter vorstellen. Als erstes den Riesenbockkäfer, (Titanus giganteus) er ist somit der größte Käfer und fast so groß wie meine Handfläche.

Titanus giganteus
Riesenbockkäfer
Ca. 17 cm lang wobei die Larven bis zu 25 cm lang werden können

Das größte Insekt jedoch ist noch größer und gehört zu der Gattung der Gespensterschrecken und somit deutlich größer als meine Handfläche. Stellt euch nur mal vor so ein Teil setzt sich nachts in euer Gesicht.

Phobaeticus chani
Gespensterschrecke
Körperlänge: ca. 32,8 cm
Gesamtlänge: ca. 57 cm

Als nächste Spezies habe ich mir den treusten Gefährten des Menschen ausgesucht, den Hund. Ich dachte immer der Wolfshund wäre der größte, doch im Internet steht folgendes. Die Deutsche Dogge  „George“ aus Tucson (Arizona) ist der größte Hund dieser Erde.

Deutsche Dogge
Schulterhöhe: 1,09 m
Gesamtlänge: 2,20 m
Gewicht: 111 kg

Da wohl jedem bewusst ist, dass der afrikanische Strauß der größte Vogel ist, ich ihn aber bereits in einem anderen Artikel vorgestellt habe, möchte ich mich heute auf den größten, flugfähigen Vogel beschränken. Der größte, flugfähige Vogel ist der Andenkondor.

Andenkondor
Körperlänge: 1,10 m
Spannweite: 3,20 m
Gewicht: 12 kg
Flughöhe: bis 7000 m

Kommen wir zum größten Landsäugetier des Planeten Erde. Der Afrikanische Elefant ist nicht nur das größte Landsäugetier, sondern auch noch ein sehr schnelles. Erwachsene Tiere können über kurze Strecken bis 40 km/h erreichen, da bebt die Erde.

Afrikanischer Elefant
Körpergröße: bis 4 m
Gewicht: bis 7,5 t
Größter gefundener Stoßzahn: 3,5 m

Und jetzt kommen wir auch schon zum größten Tier der Erde. Laut Wissenschaftler ist der Blauwal das größte und schwerste Tier das bis dato auf der Erde gelebt hat. Leider sind die Tiere durch den Menschen stark vom Aussterben bedroht.

Blauwal
Körperlänge: bis 33,58 m
Gewicht: bis 200 t
Allein das Herz eines Blauwals kann bis zu 600 kg wiegen.

Quellen:
http://www.wikipedia.org
http://www.tallwomen.org
http://www.thetallestman.com

Wie mache ich… Nr. 1

aus meinem Toast ein Kunstwerk?

Für oben gezeigtes Beispiel benötigt ihr folgende Zutaten:

1 Scheibe Toast (wahlweise Vollkorn oder Weißbrot)
1 Flasche Ketchup (am besten eine Squeeze-Flasche, sonst werden die Linien zu dick)

So jetzt müsst ihr nur noch eine ruhige Hand haben und schon könnt Ihr eure Lieblingsmotive auf die Toastscheibe malen.

Viel Spaß und falls es wirklich jemand nachmacht würde ich mich natürlich über ein Foto freuen.

Danke